Сайт саморазвития, самопознания, личностного роста и духовного совершенствования. Станислав Милевич

Здравствуйте, Станислав. Меня беспокоит вопрос по поводу воспитания моего сына. Дело в том, что я постоянно даю оценку методам своего воспитания. Я не хочу, чтобы у сына были некоторые качества характера, которые есть у меня. Но,похоже,чем больше я этого избегаю,тем быстрее я к этому приду. Я постоянно представляю, какой характер сформируется у сына, и это не дает мне покоя. Просто я хочу, чтобы мой сын был счастлив и стараюсь все сделать для этого. Я перелопатила кучу литературы по детской психологии и теперь у меня в голове каша. Помогите мне! Я не хочу быть плохой матерью.

Света и любви Вам!
Акцентируя внимание сына на том, чего Вы не желаете, Вы только укореняете это ещё больше в его сознании. Ребёнок Вас всегда копирует, а не следует тому, что Вы ему говорите, если это не соответствует Вашему поведению, поэтому научить его можно только своим примером. И если Вам что-то не нравится в нём, прежде всего нужно устранить это в себе. Невозможно научить другого тому, чего не можешь сам, поэтому учиться вам придётся вместе. Если быть внимательным, то можно заметить, что насколько родители учат детей, настолько дети учат родителей. То, что обусловлено природой, изменить невозможно, поэтому не нужно пытаться это сделать, а напротив, дать возможность проявиться и раскрыться его лучшим природным качествам. Ваше представление о счастье не сможет сделать его счастливее, поскольку у каждого своё представление о счастье. Поэтому не стоит навязывать ему своих убеждений и излишне опекать, а лишь наблюдать, незаметно поправляя и помогая в трудную минуту, как кошка-мать приносит своему котёнку чуть придушенную первую мышь, чтобы тот сам учился выживать в своей жизни. Ум человека и так обусловлен его скрытой природой, поэтому не следует дополнительно обуславливать своего сына ограничениями, которые существуют в Вашем уме. Чтобы не передавать обусловленности и ограничения из поколения в поколение, нужно разорвать эту цепочку, а для этого Вам необходимо исследовать себя, свои ограничения и убеждения, осознать их истинную природу. Всё, что нужно для этого, Вы сможете найти на этом сайте, а если возникнут вопросы, задавайте.

Здравствуйте, Станислав! Хотелось бы задать вопрос про детей. Когда дочь была маленькая, то все воспринимала легко, говорила мне, если я расстраивалась из за чего либо - мама, это же игра, мы все спим, почему ты так сильно переживаешь? Тогда я воспринимала это как слова маленького глупого ребенка. Теперь ей почти 9 и она сама всерьез за все переживает. Что можно сделать, как можно использовать знания которыми вы делитесь (пока это для меня лично в большинстве не опыт, а только знания) для детей? У меня есть и сын 1,5 года, как не навредить, не дать "загрязнить" восприятие?

Тоже ощущение "я" у маленьких, же его нет, они так и говорят " Коля хочет то-то" как бы от 3го лица. Это из того что никакого "я" не существует? Но по мере взросления это "я" появляется и укрепляется, так? Можно ли что то сделать чтоб потом ребенку, ставшим взрослым не пришлось с трудом осознавать иллюзорность это же самого "я"? Или не вмешиваться лучше? просто не навешивать своих стереотипов и концепций? Тогда он своих наберется...Как быть?

bianka писал(а):
Тоже ощущение "я" у маленьких, же его нет, они так и говорят " Коля хочет то-то" как бы от 3го лица. Это из того что никакого "я" не существует? Но по мере взросления это "я" появляется и укрепляется, так? Представление о "я" формируется вместе с системой восприятия как побочный продукт самоидентификации системы, без которого будет невозможна социальная адаптация ребёнка. Пока система не сформирована, преставление о "я" может иметь другие значения, но такое представление не является самоосознанием.
Можно ли что то сделать чтоб потом ребенку, ставшим взрослым не пришлось с трудом осознавать иллюзорность это же самого "я"? Или не вмешиваться лучше? В то, что делает сама природа, лучше не вмешиваться умом, так как ум имеет сильные ограничения, которые могут быть спроецированы на формирование мышления ребёнка, что может привести в дальнейшем к неадекватным реакциям на происходящее. Кроме того, теоретические знания, не пережитые на личном опыте, могут дать нежелательный результат. Научить чему-либо другого можно только личным примером, научившись сначала на своём личном опыте.
просто не навешивать своих стереотипов и концепций? Тогда он своих наберется...Как быть? Концепции - это необходимый этап в формировании философской системы индивидуума. Они служат опорой в проведении исследования для дальнейшего преобразования сознания в более высокую форму.
Для правильного воспитания достаточно не навешивать ребёнку жёстких запретов, связанных с личными проблемами и социальной обусловленностью, а всё, что ему нужно, он возьмёт от вас сам.

спасибо!!

Здравствуйте, Станислав! Снова хочу попросить у Вас совета, в отношении ребенка.

Теперь спрашивает меня - мама, я не знаю кто я.

Сейчас ей почти 10, я тем более не знаю как реагировать на ее "я не знаю кто я". Помню и у нас в детстве с подружкой было такое ощущение, потом просто забывается и все. "Проходит"

Как то сказала это бабушке - та чуть к психологу / психиатору не повела, еле отговорили.

Что мне ей отвечать на ее вопрос кто она? Своим опытом не делюсь конечно, сама не "разобралась". Просто что отвечать на такое? после таких "моментов" она обычно сидит рисует или музыку любит слушать, я ее не трогаю, не отвлекаю. Пока мне кажется это единственным вариантом. Подскажите пожалуйста.

Света и любви!
Вопрос действительно непростой. С детьми вообще непросто, с одной стороны, родителям их хочется опекать, а с другой, их необходимо приучать к самостоятельности. От того, какие она получит ответы, может зависеть дальнейший выбор пути.
Сейчас у неё должно заканчиваться формирование парадигмы, необходимой для построения адекватных отношений в социуме. Загружать детский ум концепциями адвайты, отрицая концепции социальной парадигмы, чревато тем, что она может потерять интерес к социальной жизни и не найти себя в жизни. С другой стороны, не рассказать об адвайте - ограничить её.
В любом случае следует быть с ней честной, рассказав, что существуют различные варианты мировосприятия, чем они отличаются и какой для чего предназначен, ничего не навязывая, предоставив ей самой право выбора.
Любой однозначный ответ на вопрос "кто я?", каким бы совершенным он не казался, будет лишь ограничением, поэтому, я бы ответил так: "Ты можешь быть кем захочешь". И скорее всего, это послужит началом увлекательного диалога и её самоисследования.

Спасибо большое! Последую Вашему совету!

Она сейчас как будто примеряет разные "роли" на себя, вижу что она с одной стороны пытается быть как все ее сверстники, но большинство общепринятых интересов - ее не интересны,она общается с другими ребятами, но ей не интересны их увлечения, друзья поэтому - очень выборочно. Она все время задает вопросы как устроен мир, где она была до рождения, что будет после смерти и т.д. Конечно эти вопросы волнуют всех детей...Но чем дальше, тем больше видно ее отличие, даже в школе учителя мне говорят об этом...

А вообще да, не просто с детками))). "Взрослому" человеку, проще избегать нежелательных контактов, разговоров и действий которые ему действительно не интересны и не нужны. А ей , в школе, этого не избежать. Там их загонят в очень жесткие рамки, кто то из детей это принимает как должное, кто то бунтует, но "получив" от родителей - уступает. Пытаюсь научить ее, что можно не теряя себя "играть" и действовать по установленным правилам, но она пока это воспринимает как насилие над собой...

Это говорит о неправильном подходе. Нужно не навязывать, а завладеть вниманием, и всё получится, ребёнок будет всё улавливать налету. Создавайте интригу, превращайте процесс обучения в увлекательную игру.

Спасибо !!